Laitale

Tra due settimane mi ri-laureo. Poco importa se a questa tesi sono legati brutti ricordi... IO mi laureo ed è il risultato finale che conta.
Ho litigato con Alice, questa volta di brutto, ma sono stanca... stanca di sentirmi giudicata, di dover essere sempre all'altezza di chi si sente più intelligente di me, stanca di doverla proteggere e di trovare giustificazioni e quello che faccio. Per ora non ho intenzioe di tornare sui miei passi, voglio proprio vedere com'è stare senza di lei. Ognuno si deve prendere le sue colpe per come sono andate le cose, ma anadteglielo ha dire voi che anche lei ha sbagliato.

Devo prendere poi una decisione sul lavoro... non so se continuare a lavorare per l'organizzatore di festival dietro il quale ho passato tutto l'anno scorso e buttarmi verso qualcosa di diverso o comunque di incerto... e poi c'è la laurea... uff...

Settimana scorsa sono andata ad una cena dove c'erano i miei ex-compagni di classe e la cosa strana è stata che mentre due anni fa loro sembravano tanti poveri disadattati senza futuro che pensavano solo a bere e ad andare a ballare, ora la festaiola sembro io rispetto a loro che sono tutti accasati e quasi sistemati... vabbè la ruota gira e tocca a me sentirmi un po' fuori dal mondo.

Ma va così... e voglio davvero reagire... dico no alle minestre riscaldate e soprattutto agli idioti.

Ogni giorno lo sento dicìverso dall'altro: ci sono momenti in cui sono arrabbiata, altri in cui sono delusa, poi sono speranzosa e dopo delusa. Oggi sono un pò triste... vorrei svegliarmi tra un anno ed evitare di passare il terribile momento dellla fase di recupero. Anche se le ho sempre superate, questa volta desidero non doverla afforntare. Vorrei che tutto tornasse come a luglio. Non si può e aspetto il giorno in cui mi farò una bella risata ripensando alle lacrime che sto versando.

gli ho anche mandato una mail, ok è stato un pò stupido da parte mia, ma un pò ci speravo che mi rispondesse. Dico io, stavo così bene l'anno scorso...

me lo devo mettere in testa: non sono destinata alla vita di coppia, anche il bravo tra i bravi ragazzi mi fa soffrire. devo cogliere questi segni e farmene una ragione.

Al diavolo lui, al diavolo giugno, luglio, agosto e settembre, al diavolo i suoi amici, al diavolo fb.

Non ce la faccio, mi manca il respiro se penso che non lo rivedrò più, perchè aspetto una telefonata che non arriverà mai.

E' finita e io sono di nuovo sola.

Ho toccato il cielo con un dito, mi sono sentita speciale, mi sono sentita desiderata, mi sono sentita BENE, ma come sempre tutto mi è stato strappato via. Ho vissuto l'estate sognando il momento del ritorno, dell'attimo in cui mi avrebbe preso tra le sue braccia e stretta forte da farmi mancare il respiro e da farmi sentire perdutamente sua. Questo è successo, ma poi il respiro me lo ha tolto in un altro modo... come si può essere così sfigate... io lo voglio, ma lo vuole anche la sua ex e lui è confuso.

Cretina io ad aver pensato che un paio di mesi sarebbero stati per sempre, tante le gioie che ho provato che non sono stata nemmeno capace di metterle nero su bianco: eravamo io e lui e basta. Ora non è più così e mi sento frustrata nel pensare che non lo sarà più. Non voglio e mi chiedo perchè soffrire e non godermi l'amore è una costante della mia vita. Mi ha fatta male, in maniera diversa, ma molto profondamente. Mi ha lasciata sola con i miei dubbi e i miei pensieri, senza sapere cosa fare, come superare tutto.

Perchè io devo farmi forza e superare anche questa, ma sono stanca e mi manca la voglia di guardare in faccia un mondo che fuori mi sembra sempre più cattivo. Potevamo essere felici, tanto. Potevamo, potevamo, potevamo... ma per colpa di una presenza ingombrante non possiamo. E il mio cuore ha fatto di nuovo crack, come quella volta in piscina in Tunisia. Ho riconosciuto il rumore.

I love to love.
E con questo credo di aver detto tutto.

In diretta dall'ufficio, domani parto per un nuovo festival, lo stress è alle stelle e la voglia sotto-zero...

E se... e se... e se si dimostrasse solo un altro buco nell'acqua???
E se i miei timori si avverassero e tutto fosse solo nella mia testa???

Non voglio, questa volta proprio non voglio.

Gli esami sono finiti. Tutti. Ma proprio tutti tutti. E per la serie sono la prima del mio anno ad averli finiti: ora io non mi reputo un genio, cioè mentre studiavo sono uscita, ho fatto due stage, sono stata un mese a roma e 15 giorni a Los Angeles. Tutto ciò avvalora la mia tesi che alla mia facoltà ci siano solo delle capre.

Detto ciò lui continua a non volermi, cioè, peggio non mi considera minimamente. Da quanto ho capito non è un ottimo periodo per lui, non è nemmeno quel che si dice un gran figo, però non mi calcola di striscio. Ieri mi ha salutata dicendo "Ciao amica di fb", eh si perchè se non lo contatto io, manco lì mi si fila... what a sadness...

Succede che ho un quarto di secolo... è passato da un pò di giorni il mio compleanno, veloce e strano come i precedenti del resto. La mia scrivania è invasa da fogli, appunti, libri... è ufficiale la scrittura della mia tesi è iniziata. Oggi sono arrivata alla seconda pagina e purtroppo questo non è un buon segno.

Ho avuto un pò di cali di autostima... insomma mi sono trovata di fronte una tipetta-niente-di-che la quale ha catalizzato su di sè l'attenzione. Sono rimasta un pò colpita da questa cosa perchè continuo a mettere fastidiosamente in discussione la mia sicurezza.

Ah poi dimenticavo... Alice si è lasciata con il migliore amico dello psicopatico... forse è davvero finita un'era.

Ma è meglio se torno agli affari più importati... AAA autostima cercasi... l'ho smarrita da qualche parte, ero sicura di ritrovarla, ma forse non ho cercato abbastanza bene.

Invece di perdermi in pensieri stupidi e fantasie utopiche, dovrei rimanere con i piedi per terra, guardarmi allo specchio e fare quello in cui sono più brava: studiare.

Ma perchè, perchè sogno sempre ad occhi aperti...??? Tra poco farò 25 anni, sono decisamente diventata cinica, ma ancora non ho imparato??? Basta essere tristi.

Il quieto vivere... cosa non si fa per il quieto vivere?? Io purtroppo scendo molte - troppe - volte a compromessi, mi faccio scivolare cosa addosso, sorrido amaramente, faccio finta di nulla. Faccio buon viso a cattivo gioco... ma a volte mi sento veramente scoppiare... soprattutto quando quella che considero una delle mie migliori amiche mi chiama zitella acida gratuitamente...

Sono tornata da un bel pò da Milano e ho ripreso in mano tutte le scartoffie della tesi. In realtà non sono nemmeno in grado di pianificare il mio futuro immediato, ma nel frattempo mi porto avanti.